Separació i divorci
Una relació amorosa sovint acaba quan un dels seus membres decideix per alguna raó marxar i rebutja de manera constant l'emprar qualsevol mitjà disponible per fer que les coses funcionin (ex: amb ajuda d'una tercera persona). Aquesta situació sol donar-se quan dels membres troba com a inacceptables certs trets i característiques (o la falta de les mateixes).
Bé, la persona rebutja (o no pot) treballar per canviar aquests trets, o bé rebutja el viure amb el malestar que aquests trets produeixen.
La persona que es troba en el conflicte de prendre o no la decisió de marxar, pot molt bé ser referida al mètode de càlcul hedònic ("avantatges i inconvenients") d'Ellis que suposa ajudar la persona a examinar les conseqüències positives i negatives de marxar a curt i llarg termini. A les persones els suposa una ajuda considerar els pros i els contres, n'hi ha prou de fer una ullada a la llista, veure si salta a la vista la resposta. Si no és així, així, a cada ítem una puntuació de l'u al deu; sobta les puntuacions i aconsegueix la part amb puntuació més alta com la més propera a la probable "decisió correcta" de la decisió a prendre. ¿Veritat que sembla fàcil? Llavors, Per què hi ha tanta ambivalència sobre si sortir o no d'una relació que és percebuda com una cosa que ja no funciona?
La creença irracional més comuna que manté unida a una relació que no funciona és l'exigència de la certesa que no hi va haver cap mena de penediment un cop la relació (independentment del poc satisfactòria que sigui) s'acabi. Inclosa en aquesta demanda de certesa, hi ha la creença marcadament irracional que no es pot prendre una decisió important si existeix la més mínima ombra de dubte, i que les solucions perfectes sempre es poden trobar si es busquen amb el suficient La discussió d'aquesta creença consisteix a corregir aquesta concepció errònia i adonar-se que la certesa sobre alguna cosa, no existeix, no ha existit i probablement mai existirà; i menys encara sobre una cosa tan subjecta a canvis com és si la relació d'un va anar a millor o a pitjor. L'experiència ha demostrat que les persones sovint es lamenten després de prendre decisions independentment de l'assegurança que hagin estat quan van prendre la decisió. per tant, és aconsellable acceptar la incertesa des del principi.
Hi ha molts factors a considerar en treballar sobre la qüestió de seguir o no junts amb una parella en conflicte:
1.- Estan ambdós membres disposats a treballar sobre (amb tots els mitjans possibles) els temes que han causat que un o tots dos considerin la separació. Mentre la resposta continuï sent que sí que la relació continuarà sent viable.
2.- Estan disposats a sacrificar desitjos emocionals no assolits per les coses pràctiques que ofereix la relació (ex: estabilitat econòmica, companyonia o ajuda en la criança dels fills) o és més probable que no tinguin la motivació o recursos per trobar un company emocionalment més satisfactori un cop acabada l'actual relació. Si la resposta a qualsevol d' aquestes dues preguntes és sí per a ambdós membres, aleshores és possible que la relació pugui continuar per raons de tipus pràctic.
3.- Està la relació a falta de compatibilitat pràctica i tanmateix han romàntiques junts, fins ara, per raons emocionals, romàntiques o sexuals? En cas que així sigui. Poden aprendre a treballar junts per ajudar a trobar solucions a aquests temes pràctics del viure quotidià i continuar la relació per raons emocionals? Quan aquest sigui el cas, ambdós membres poden treballar sobre l' acceptar les incomoditats pràctiques en el matrimoni. Això ajudarà a reduir els sentiments d'ira, tristesa i disgust general que cadascú sent cap a l'altre com a resultat del que normalment sol descriure's com a recriminació mútua ("mutual damnation"). podrien llavors estar en condicions de concentrar-se a gaudir de la relació emocional que en principi els va unir.
Aquestes preguntes plantegen si hi ha la possibilitat que la relació pugui continuar amb una quantitat acceptable de satisfacció i felicitat per a cadascun dels membres de la parella. Si és així, continua plantejant-se la qüestió de com proporcionar els elements que falten en la relació. Això depèn de la força amb què la parella treballi per resoldre els seus conflictes. Quan acorden treballar junts pel canvi o acceptació, convé que no deixin, en el seu esforç, pedra sense remoure.
No obstant, si un dels membres se sent insatisfet amb la relació i no desitja treballar amb l'altra persona per aconseguir el canvi o l'acceptació d'aquelles coses sobre les quals se sent insatisfet, llavors, més val donar per acabada la relació. Un cop la relació està de fet acabada, la RET intenta ajudar els membres de la parella a sentir-se lliures de pertorbació al més aviat possible mitjançant, el canvi de les Creences Irracionals que bloquegen el seu procés natural de recuperació. han descrit les principals creences irracionals que adquireixen o inventen les persones i que comporten de manera especial els seus problemes sexuals, amorosos i maritals. També ha assenyalat, en una extensa sèrie de llibres i articles, algunes de les coses principals que es poden fer per tal de discutir activament i directivament aquestes Creences Irracionals i substituir-les per filosofies o auto-diàlegs racionals.
