¿Cómo abordar la crisis en pareja? ¿Qué situaciones llevan a terminar una relación en pareja?
Una relación amorosa a menudo termina cuando uno de sus miembros decide por alguna razón marcharse y rechaza de manera constante el emplear cualquier medio disponible para hacer que las cosas funcionen, como por ejemplo la ayuda de un profesional en terapias de pareja. Esta situación suele darse cuando uno de los miembros de la pareja encuentra como inaceptables ciertos rasgos y características de la otra persona o por el contrario, la falta de las mismas.
Bien, la persona rechaza o no puede trabajar para cambiar esos rasgos, o bien rechaza el vivir con el malestar que tales rasgos producen.
Como debes abordar una “mala racha” en pareja
La persona que se halla en el conflicto de tomar o no la decisión de abandonar la relación, puede muy bien ser referida al método de cálculo hedónico (“hedonic calculos”) de Ellis (Ellis y Becker, 1982) que supone ayudar a la persona a examinar las consecuencias positivas y negativas de marcharse a corto y largo plazo. A la mayoría de las personas les supone una ayuda considerar los pros y los contras antes de tomar una decisión de ruptura. Realizan una lista para ver qué puntos sobresalen por encima de los demás (si los positivos, o los negativos). Si aun así la cosa queda en tablas, se puede asignar a cada ítem una puntuación del uno al diez; súmese las puntuaciones y considérese la parte con puntuación más alta como la más cercana a la probable “decisión correcta” de la decisión a tomar. ¿Verdad que parece fácil? Entonces, ¿Por qué hay tanta ambivalencia sobre si salir o no de una relación que es percibida como algo que ya no funciona? ¿Cómo algo que ya está roto?
La creencia irracional más común que mantiene unida a una relación que no funciona es la exigencia de la certeza de que no va haber ningún tipo de arrepentimiento una vez que la relación, independientemente de lo poco satisfactoria que sea, se acabe. Incluida en esta demanda de certeza, está la creencia marcadamente irracional de que no puede tomarse una decisión importante si existe la más mínima sombra de duda, y de que las soluciones perfectas siempre pueden encontrarse si se buscan con el suficiente ahínco. La discusión de esta creencia consiste en corregir esta concepción errónea y darse cuenta de que la certeza sobre algo, no existe, no ha existido y probablemente nunca existirá; y menos aún sobre una cosa tan sujeta a cambios como es si la relación de uno va a ir a mejor o a peor. La experiencia ha demostrado que las personas a menudo se lamentan después de tomar decisiones independientemente de lo seguros o seguras que hayan estado cuando tomaron la decisión. Por lo tanto, desde un punto de vista profesional, es aconsejable aceptar la incertidumbre desde el principio.
Aspectos a trabajar cuando se está pasando un momento de crisis en pareja
1.- Ambos miembros están dispuestos a trabajar, con todos los medios posibles, sobre los temas que han causado que uno o ambos consideren la separación. Mientras la respuesta siga siendo que sí la relación seguirá siendo viable.
2.- Están dispuestos a sacrificar deseos emocionales no alcanzados por las cosas prácticas que ofrece la relación (ej: estabilidad económica, compañerismo o ayuda en la crianza de los hijos) o es más probable que carezcan de la motivación o recursos para encontrar un compañero emocionalmente más satisfactorio una vez terminada la actual relación. Si la respuesta a cualquiera de estas dos preguntas es sí para ambos miembros, entonces es posible que la relación pueda continuar por razones de tipo práctico.
3.- ¿Le falta a la relación compatibilidad práctica y sin embargo han permanecido juntos, hasta ahora, por razones emocionales, románticas o sexuales? En caso de que así sea. ¿Pueden aprender a trabajar juntos para ayudar a encontrar soluciones a estos temas prácticos de la cotidianidad y continuar la relación por razones emocionales? Cuando este sea el caso, ambos miembros pueden trabajar sobre la aceptación de las incomodidades prácticas del matrimonio. Esto ayudará a reducir los sentimientos de ira, frustración, tristeza y disgusto general que cada uno siente hacia el otro como resultado de lo que normalmente suele describirse como recriminación mutua. Entonces podrían estar en condiciones de concentrarse en disfrutar de la relación emocional que en un principio les unió.
Estas preguntas plantean si existe la posibilidad de que la relación pueda continuar con una cantidad aceptable de satisfacción y felicidad para cada uno de los miembros de la pareja. De ser así, continua planteándose la cuestión de cómo proporcionar los elementos que faltan en la relación. Esto depende de la fuerza con que la pareja trabaje para resolver sus conflictos. Cuando acuerdan trabajar juntos por el cambio o aceptación, conviene que las dos partes se impliquen al máximo.
No obstante, si uno de los miembros se siente insatisfecho con la relación y no desea trabajar con la otra persona para lograr el cambio o la aceptación de aquellas cosas sobre las cuales se siente insatisfecho, entonces, más vale dar por terminada la relación.
Una vez que la relación está terminada, la TREC intenta ayudar a los miembros de la pareja a sentirse libres de perturbación lo antes posible mediante, el cambio de las Creencias Irracionales que bloquean su proceso natural de recuperación. (Ellis, 1957, 1962; Ellis y Grieger, 1977; Ellis y Harper, 1961, 1975) han descrito las principales creencias irracionales que adquieren o inventan las personas y que conllevan de manera especial sus problemas sexuales, amorosos y maritales. También ha señalado, en una extensa serie de libros y artículos, algunas de las cosas principales que pueden hacerse a fin de discutir activa y directamente estas Creencias Irracionales y sustituirlas por filosofías o auto-diálogos racionales.
Codirector del Institut RET i del Postgrau i Màster en Teràpia Racional Emotiva Conductual. Llicenciat en Psicologia per la Universitat de Barcelona (UB). Psicòleg General Sanitari col·legiat núm. 11.700 (COPC) amb l'acreditació d'Expert en Psicoteràpia per la EFPA (Federació Europea d'Associacions de Psicòlegs) atorgat pel Consell General de Col·legis Oficials de Psicòlegs (COP). Supervisor Internacional en Teràpia Racional Emotiva Conductual i membre associat a l'Albert Ellis Institute de Nova York. També té formació de Postgrau en Teràpia Sexual i Teràpia de Pareja per l'Institut Superior d'Estudis Psicològics (ISEP) i per la Universitat de Barcelona (UB), i entrenament en EMDR (Dessensibilització i Reprocessament pels Moviments Oculars) pel EMDR Institute de San Francisco.
President de l'Associació Espanyola de Teràpia Racional Emotiva Conductual (AETREC) i membre de la Societat Catalana de Sexologia Clínica (SCSC), de la Societat Catalano-Balear de Psicologia (SCBP) de l'Acadèmia de Ciències Mèdiques i Balears (ACMB), de la Federació Espanyola de Societats Sexológicas (FESS) i de l'Associació d'Especialistes en Sexologia (AES).
