Testimonis

Quan intentes solucionar-ho a la teva manera, pel teu compte, i acabes comprenent que no pots, és quan sents que necessites ajuda. Jo em sentia trist, deprimit, atordit i enfadat perquè veia que la meva relació podia ser perfecta, però per la meva culpa, no ho era.

A poc a poc tot això va canviar, gràcies a aquest equip de [email protected] i amb la seva ajuda, em vaig adonar de moltes coses. No ha estat fàcil, les primeres sessions van ser dures, em feia por, mandra i vergonya explicar els meus sentiments, però les ganes de trobar-me bé podien amb tot això.

A través de la seva metodologia de treball he après moltes coses. Canviar aquells pensaments irracionals per una cosa racional era difícil, sobretot quan els teus sentiments són més forts que el teu cap, però a poc a poc ho vaig aconseguir. Els primer dies havia d'anotar allò que em fes sentint malament, trist, deprimida, enfadada... i intentar qüestionar-me aquests pensaments per convertir-los en racionals. Així em vaig adonar de com podria passar d'estar deprimit a trist, de rabiós a enfadat o molest, d'aterridor a preocupat, canviar les meves emocions i estats d'ànim i canviar la necessitat de tenir-lo per un desig més sa.

Sis mesos més tard puc dir que em trobo feliç. Sento que he millorat moltíssim, he trobat el meu lloc dins la meva relació i he comprès que haig de deixar-li el seu espai, tenir el meu i compartir el nostre. Només així serem felices. Sento que cada dia la vull més, em sento lliure, tranquil, i amb unes ganes increïbles de fer coses i pensar en el nostre futur.

Vaig començar la teràpia amb l'objectiu principal que m'ajudi amb alguns problemes que m'angoixaven tant en la meva vida personal com en la meva vida familiar. Principalment era per poder superar els problemes que tenia i que sentia quan s'acostava la data de la mort del meu pare, però al llarg de les sessions també hem vist altres problemes que també m'afectaven molt a la meva vida personal.

Durant les sessions, cada problema que tenia m'ajudava a veure'l des d'un punt de vista diferent, per poder entendre-ho i saber que tot els pensaments negatius que tenia me'ls generava jo mateix i no la gent que m'envolta. Així que m'ajudava no només a veure els meus problemes des d'un altre punt de vista sinó que també em feia crear pensaments alternatius per evitar unes exigències de "tenir" i "voler" que jo mateixa exigia a les altres persones i això em feia sentir-me malament o enfadar-me amb el món quan la culpable d'aquests pensaments era jo.

Ara quan tinc un problema intento sempre crear pensaments alternatius a les meves exigències per no sentir enuig o tristesa, i això m'ajuda a saber que cadascú és lliure de fer i pensar el que vulgui i per molt que facis una exigència o obliguis a fer una determinada cosa no té per què complir-se i no tinc perquè enfadar-me si no es compleix.

Com puc resumir la història del meu problema sense escriure les meves memòries, sent com va ser per a mi tan llarg i desesperant. El meu problema estava molt ben definit, tot i que jo no ho tenia tan clar. Portava 8 anys amb la meva parella i tenia vaginisme, una cosa que no havia escoltat que tingués ningú, cosa que veig lògica, ja que jo només ho vaig fer a 3 o 4 persones molt al·legades (inclòs el meu nòvio).

Els símptomes eren que un dolor molt profund i agut m'impossibilitava fer el coit, més INRI, si a més els dos érem verges. Problema, la relació va anar degenerant com és lògic, però em vaig adonar que m'estava amagant i em vaig començar a posar en mans de psicòlegs, sexòlegs, psiquiatres, i ginecòlegs, tot i que tots sabien el que tenia, ningú tenia la solució clau, tot i que de gairebé tots vaig rebre alguna ajuda per arribar on estic avui. No sabia ni a on dirigir-me ni en qui dipositar, una vegada més, la meva confiança, gràcies a un resquici de voluntat que encara em quedava, vaig trobar Montse. Jo ja no tenia gaires esperances, havia tingut molts problemes a conseqüència d'això, ¿no eren ...? sinó psicològics, angoixa, sentiment de culpa permanent, depressió, obsessió a la mort. El meu nòvio i jo gairebé el deixem en diverses ocasions.

Em vaig amagar durant un temps del problema, a veure si d'aquesta manera se solucionava, com és lògic no ho va fer, i a més la pilota s'anava fent més gran cada vegada.

Per sort, el meu nòvio em va donar suport en tot moment, però com és comprensible, a ell també l'afectava psicològicament d'una o altra forma. Estiguem a punt de deixar-ho en diverses ocasions. A simple vista, potser no sembli un problema tan traumàtic, però va ser més el problema afectiu que anava desencadenant que el problema sexual en si.

Jo em sentia pressionada (per mi mateixa). Jo hauria d'haver solucionat això ja a la meva edat, "per què soc diferent als altres?", "per què no soc tan normal?" "Per què si pot qualsevol jo no puc, encara que ho intenti amb totes les meves forces?" "Haig de tenir alguna cosa rara al meu cos?", "no puc fer plans de futur si no és això"; i cent mil exigències més que en aquells moments em bombardejaven el cap nit i dia, fent-me la vida trista, dolorosa i sense sentit, em sentia impotent, amargada, sense cap autoestima cap a mi mateixa o el que feia.

Em va costar molt, donar amb la meva Fada Madrina, Montse. No trobava la informació precisa que jo necessitava, vaig veure dos psicòlegs, dos o tres ginecòlegs, una sexòloga i fins i tot un psiquiatre, alguns d'ells més que ajudar-me em van enfonsar més en el meu problema, però per sort vaig treure coses positives dels altres, tot i que tenien un límit i l'ajuda s'acabava. Arribat aquest punt, per a la meva sort, vaig trobar aquest institut on van saber des del primer moment quin era exactament el meu problema i els passos que seguir per solucionar-ho.

El meu problema no era tan diferent i jo no era tan "rara" com jo creia, la clau estava davant dels meus nassos. Donava igual perquè m'havia passat, des de quan, en quin moment; l'important era saber què em rondava a la meva cabecita per provocar jo mateixa aquest dolor, cosa que, a tothom, les maleïdes exigències, amb la seva angoixa, sentiment de culpa, menyspreu per un mateix, nervis, por i aquest llarg etcètera que hi va unit. Gràcies al tractament RET que em va ensenyar Montse, vaig començar a replantejar-me els meus pensaments i a veure la vida d'una forma més tranquil·la, sense obligacions, fins que gaudia existint, també em van ajudar les joguines eròtiques, les sessions individuals i de parella, sobretot el que més m'ajudava era veure que jo manejava la meva situació, i que estava lluitant per una cosa que a poc a poc anava recollint els seus fruits. Després d'uns 6 mesos de tractament, ho aconsegueixo, per fi. Esperava sentir una immensa alegria i felicitat, però no va ser així, estava contenta i enormement satisfeta de mi mateixa. La veritat és que el moment en si, no m'ha canviat en res, però sí el tractament; tinc més ganes de fer coses, amb més il·lusió, gairebé res em dona por, em riu més de tot i de mi mateixa. No dramatitzo tant ni em sento tan víctima. Em sento capaç de fer qualsevol cosa que em proposi i sobretot lliure.

Encara no està tot solucionat, encara em queda molt per fer. És tot nou i "rar", però, tot i que em suposa de vegades una dificultat, intento veure-ho de la forma més positiva perquè penso que com més aviat millor acabi el meu aprenentatge abans podré treure'm de sobre aquest "problemó" que he portat a costa tants anys i passar-ho tan bé com qualsevol o fins i tot més. Em sembla mentida quan ho penso, però la lluita fa que em senti més forta.

Portava 8 anys amb la meva parella i tenia vaginismo, alguna cosa que no havia sentit que tingués ningú, la qual cosa veig lògic, ja que jo només ho vaig comptar a 3 o 4 persones molt reunides (inclòs el meu nuvi). No sabia ni a on dirigir-me ni en qui dipositar, una vegada més, la meva confiança, gràcies a una escletxa de voluntat que encara em quedava, vaig trobar el Institut RET on van saber des del primer moment quin era exactament el meu problema i els passos a seguir per a solucionar-lo.

Gràcies al tractament TREC que em va ensenyar, vaig començar a replantejar-me els meus pensaments i a veure la vida d'una forma més tranquil·la, sense obligacions, fins gaudia existint, també em van ajudar les joguines eròtiques, les sessions individuals i de parella, sobretot el que més m'ajudava era veure que jo manejava la meva situació, i que estava lluitant per alguna cosa que a poc a poc anava recollint els seus fruits.

Després d'uns 6 mesos de tractament, ho vaig aconseguir, per fi. Tinc més ganes de fer coses, amb més il·lusió, gairebé res em fa por, ric més de tot i de mi mateixa. No dramatitzo tant ni em sento tan víctima. Em sento capaç de fer qualsevol cosa que em proposi i sobretot lliure.

Quan intentes solucionar-ho a la teva manera, pel teu compte, i acabes comprenent que no pots, és quan sents que necessites ajuda.

Jo em sentia trista, deprimida, astorada i enfadada perquè veia que la meva relació podia ser perfecta, però per la meva culpa, no ho era.

La meva parella és una persona maragda, amb les seves virtuts i els seus defectes, però per a mi, maravellosa. Sentia que no estava a la seva altura i em comportava d'una manera incomprensible.

Era gelosa de tot, dels seus amics, de la seva família, dels seus hobbies, de veure'l feliç, guapo, content i divertit amb la gent que l'envoltava. Jo necessitava ser el centre de la seva vida, que tot girés, igual que jo li necessitava a ell. Era la meva droga i si no el tenia em sobrecollia "la granota".

Tot m'enfadava i m'entristeixia, qualsevol cosa que fes i que per a mi fos un indici que no em volia, pensés en mi, o preferís a qualsevol altra cosa, era una raó per deprimir-me, plorar, ficar-me'l en cara i que estiguéssim malament. Només volia estar amb ell, al seu costat, agafada de la seva mà, sacrificada qualsevol cosa per tenir-lo a prop.

Si jo tenia qualsevol compromís, plorava de pena per no poder veure'l i inventava qualsevol excusa per estar al seu costat. Si ell se n'anava amb els seus amics, plorava i plorava de pena perquè creia que m'abandonava, sentia com m'arrencaven un tros de mi, no podia deixar que se n'anés, i feia tot el possible per evitar-ho.

Pensar que una altra noia li pogués agradar em torçava, una revista, la televisió o qualsevol noia del carrer em feia sentir petita. Pensava que li agradaria i desitjaria més que a mi. Estava en alerta constant i era esgotador.

Sabíem que ens amàvem però aquesta situació era insostenible, ell ho passava malament i patia per mi i jo em moria de pena pel que sentia i no poder fer res.

A poc a poc tot això va canviar, gràcies al meu psicòleg Francesc i amb la seva ajuda, em vaig adonar de moltes coses.

No ha estat fàcil, les primeres sessions van ser dures, em donava por, peresa i vergonya explicar els meus sentiments, però les ganes de trobar-me bé podien amb tot això.

A través de la seva metodologia de treball he après moltes coses. Canviar aquells pensaments irracionals per una cosa racional era difícil, sobretot quan els teus sentiments són més forts que el teu cap, però a poc a poc ho vaig aconseguir. Els primer dies havia d'anotar allò que em fes sentint malament, trist, deprimida, enfadada... i intentar qüestionar-me aquests pensaments per convertir-los en racionals. Així em vaig adonar de com podria passar d'estar deprimida a trist, de rabiosa a enfadada o molesta, d'aterrida a preocupada, canviar les meves emocions i estats d'ànim i canviar la necessitat de tenir-lo per un desig més sa.

D'altra banda havia d'enfrontar-me a les meves pors i temors, pensant què passaria si em deixés i adonant-me que el món no s'acabaria si això succeís.

Sis mesos més tard puc dir que em trobo feliç. Sento que he millorat moltíssim, he trobat el meu lloc dins la meva relació i he comprès que haig de deixar-li el seu espai, tenir el meu i compartir el nostre. Només així serem felices. Sento que cada dia li vull més, em sento lliure, tranquil·la, i amb unes ganes increïbles de fer coses i pensar en el nostre futur.

M'he adonat que l'amor s'ha de cuidar, mimar-lo i alimentar-lo perquè creixi cada dia més.

Reconec que en alguna ocasió sento gelosia, però soc capaç de reconèixer-ho i intentar que no m'afecti com abans.

Confio en la meva recuperació però no descarto necessitar de tu en alguna altra ocasió, però ja no tinc por

Estava familiaritzada amb la TREC, perquè en la carrera havia fet una assignatura i la veritat és que va ser un gran descobriment per mi. Mai m’havia endinsat en el món de la racionalitat. Em va sorprendre que a través dels nostres pensaments podem modificar la conducta. Vaig llegir alguns llibres perquè el tema m’interessava i perquè mai m’havia considerat una persona racional, més aviat intuïtiva, i emocional 100%, els pensaments per mi eren en segon terme. I vaig pensar que algun dia m’agradaria fer la teràpia per endinsar-me més en aquest tema.

Aquest curs vaig començar a sortir amb un noi, algunes vegades amb ell teníem conflictes, poc a poc em vaig començar adonar que els conflictes es descontrolaven i amb ells jo. Qualsevol cosa petita era un drama, em vaig començar a sentir com si fos en un huracà emocional i no el sabia dominar. Em sentia descontrolada i va ser quan el juny em vaig plantejar buscar ajuda.

En primer lloc vaig pensar en el meu problema i quin tipus d’ajuda em podria anar bé. Aleshores vaig pensar amb la TREC, potser aquesta teràpia m’ajudaria, ja que necessitava eines més racionals per dominar aquestes pujades emocionals, les preocupacions… I sobretot perquè em vaig adonar que els meus pensaments no ajudàvem massa en ser racional.

Vaig decidir començar doncs la teràpia, la veritat és que ho vaig començar a fer molt motivada, les coses noves m’interessen. Estava nerviosa perquè era un gran pas per mi. Tenia molt clar que volia ser més racional, no volia ser tan emocional perquè sent així era un patiment per mi. El primer dia vam explicar la teoria ABC, ja la coneixia i això em va facilitar molt la feina. Sabia perfectament que el nostre comportament i emocions no són resultat dels esdeveniments que ens succeeixen si no dels nostres pensaments irracionals. No em va costar identificar les emocions n’hi els pensaments irracionals quan m’alteraven. Però jo, el que realment volia era eliminar aquets pensaments irracionals del meu cap, havia arribat l’hora de qüestionar-me els aquets pensaments.

El debat dels meus pensaments irracionals van ser un punt important per mi. Primer em debatia els pensaments, però recordo que ho feia d’una manera desordenada. Aquets debat que em feia, no m’ajudava eliminar el pensament. I va ser aleshores que em vaig començar a centrar amb els pensaments irracionals, perquè pensava així? Perquè havia de ser un huracà emocional? Perquè havia de ser així? Aquets pensaments van fer que la meva autoestima minvés, El document parlant de l’autoestima i la xerrada a la consulta va ser un punt important que em fa fer arribar a la conclusió que les persones som com som, que jo de naturalesa sóc més emocional que un altre, però això no vol dir que sigui menys n’hi més que ningú. Cadascú és com és i t’has d’acceptar. Em va ajudar la reflexió que vam fer explicant que la teràpia no em faria canviar si no reconduir aquestes emocions perquè no fossin destructives i que no fossin tan freqüents . En el primer moment em va saber greu el fet de que la teràpia no em canviés, però poc a poc amb l’acceptació de mi mateixa i reconèixer que som infal·libles em va obrir una nova finestra per anar tirant endavant.

Recordo que va haver un moment que produïa moltes fitxes i va ser aleshores també que em vaig adonar que em sentia malament per sentir-me així. Ara bé com he comentat abans, el document de l’autoestima i acceptar-me a mi mateixa, em va ajudar a prendre consciència que els essers humans tenim tendència equivocar-nos, que cada persona té la seva personalitat, unes són més hàbils amb algunes coses, altres amb altres aspectes, però això no vol dir que uns siguin menys o més que els altres. Aquesta reflexió, em va ajudar també per controlar els gels.

Poc a poc els debats plantejats m’ajudaven a reconduir i desaparèixer els pensaments irracionals, la fitxa amb els tipus de debat em va ajudar molt. Primer se’m feia difícil aplicar les preguntes, ho trobava forçat, però més endavant em vaig fer meves algunes preguntes que em feien eliminar l’angoixa i els pensaments irracionals. Aquestes van ser:

  • Aquest fet que em plantejo és real o és una suposició? Si és una suposició vol dir que no és real, per tant no existeix i no m’he de preocupar. Ara bé, si aquesta suposició fos real que passaria? Imaginant la suposició com si fos real em va ajudar i m’ajuda a treure dramatisme a l’esdeveniment.
  • L’altre pregunta que em plantejo és si val la pena tenir aquets pensaments, m’ajuden en alguna cosa? M’aporten tranquil·litat i placidesa? Aleshores si no m’aporten tranquil·litat perquè me’ls plantejo? Em faig mal a mi mateixa?

Aquest estiu m’ha anat molt bé per interioritzar tot el que anava aprenent. Ha estat un estiu molt tranquil, ara em sento centrada, els conflictes amb la meva parella han reduït i jo gràcies a les preguntes que em plantejo en el debat els pensaments irracionals han desaparegut.

L’ últim dia de la teràpia van fer aquella pràctica d’imaginar situacions conflictives o angoixants i jo poc a poc les anés reduint i prendre consciència de quina manera ho feia, per poder-ho aplicar en situacions reals. Em va costar bastant, ja que en aquell moment em sentia molt racional i fins hi tot en la imaginació em costava trobar una imatge que em pertorbés. Crec però que aquesta pràctica em pot servir i la portaré a terme quan m’angoixi.

Quan vaig tenir l’alta em va fer una mica de respecte, em sentia que potser tornaria enrere, que tornaria a ser com abans, però poc a poc em vaig adonar que això era una suposició absurda, jo ja tinc els mecanismes i les eines per poder reconduir els pensaments que em puguin desequilibrar-me. Ja sé com fer-ho i estic contenta de tota l’experiència que he viscut i sobretot de totes les coses noves que he après. Del camí viscut.

Contacti amb nosaltres


    Especialitat clínica:

    PsicologiaSexologiaTeràpia de parellaMedicinaTeràpia grupalTeràpia Online

    Formació Professional:

    Postgrau/MàsterInfant/JuvenilCurs intensiuCertificatsCursos onlineSupervisions