Separació i divorci
Una relació amorosa sovint acaba quan un dels seus membres decideix per alguna raó marxar-se i rebutja de manera constant l'emprar qualsevol mitjà disponible per a fer que les coses funcionin (ej: amb ajuda d'una tercera persona). Aquesta situació sol donar-se quan dels membres troba com a inacceptables certs trets i característiques (o la falta de les mateixes).
Bé, la persona rebutja (o no pot) treballar per a canviar aquests trets, o bé rebutja el viure amb el malestar que tals trets produeixen.
La persona que es troba en el conflicte de prendre o no la decisió de marxar-se, pot molt bé ser referida al mètode de càlcul hedónico (“avantatges i inconvenients”) de Ellis que suposa ajudar la persona a examinar les conseqüències positives i negatives de marxar-se a curt i llarg termini. A les persones els suposa una ajuda considerar els pros i els contres, basta donar un cop d'ull a la llista, veure si salta a la vista la resposta. Si no és així, assigni's a cada ítem una puntuació de l'u al deu; sumi's les puntuacions i consideri's la part amb puntuació més alta com la més pròxima a la probable “decisió correcta” de la decisió a prendre. Veritat que sembla fàcil? Llavors, Per què hi ha tanta ambivalència sobre si sortir o no d'una relació que és percebuda com alguna cosa que ja no funciona?
La creença irracional més comuna que manté unida a una relació que no funciona és l'exigència de la certesa que no va haver-hi cap mena de penediment una vegada que la relació (independentment del poc satisfactòria que sigui) s'acabi. Inclosa en aquesta demanda de certesa, està la creença marcadament irracional que no pot prendre's una decisió important si existeix la més mínima ombra de dubte, i que les solucions perfectes sempre poden trobar-se si es busquen amb el suficient afany. La discussió d'aquesta creença consisteix a corregir aquesta concepció errònia i adonar-se que la certesa sobre alguna cosa, no existeix, no ha existit i probablement mai existirà; i menys encara sobre una cosa tan subjecta a canvis com és si la relació d'un anirà a millor o a pitjor. L'experiència ha demostrat que les persones sovint es lamenten després de prendre decisions independentment del “segur” que hagin estat quan van prendre la decisió. per tant, és aconsellable acceptar la incertesa des del principi.
Hi ha molts factors a considerar en treballar sobre la qüestió de seguir o no junts amb una parella en conflicte:
1.- Estan tots dos membres disposats a treballar sobre (amb tots els mitjans possibles) els temes que han causat que un o tots dos considerin la separació. Mentre la resposta continuï sent que sí la relació continuarà sent viable.
2.- Estan disposats a sacrificar desitjos emocionals no aconseguits per les coses pràctiques que ofereix la relació (ej: estabilitat econòmica, companyonia o ajuda en la criança dels fills) o és més probable que manquin de la motivació o recursos per a trobar un company emocionalment més satisfactori una vegada acabada l'actual relació. Si la resposta a qualsevol d'aquestes dues preguntes és sí per a tots dos membres, llavors és possible que la relació pugui continuar per raons de tipus pràctic.
3.- Està la relació mancant compatibilitat pràctica i no obstant això han romàs junts, fins ara, per raons emocionals, romàntiques o sexuals? En cas que així sigui. Poden aprendre a treballar junts per a ajudar a trobar solucions a aquests temes pràctics del viure quotidià i continuar la relació per raons emocionals? Quan aquest sigui el cas, tots dos membres poden treballar sobre l'acceptar les incomoditats pràctiques en el matrimoni. Això ajudarà a reduir els sentiments d'ira, tristesa i disgust general que cadascun sent cap a l'altre com a resultat del que normalment sol descriure's com a recriminació mútua (“mutual damnation”). podrien llavors estar en condicions de concentrar-se a gaudir de la relació emocional que en principi els va unir.
Aquestes preguntes plantegen si existeix la possibilitat que la relació pugui continuar amb una quantitat acceptable de satisfacció i felicitat per a cadascun dels membres de la parella. En aquest cas, contínua plantejant-se la qüestió de com proporcionar els elements que falten en la relació. Això depèn de la força amb què la parella treballi per a resoldre els seus conflictes. Quan acorden treballar junts pel canvi o acceptació, convé que no deixin, en el seu esforç, pedra sense remoure.
No obstant això, si un dels membres se sent insatisfet amb la relació i no desitja treballar amb l'altra persona per a aconseguir el canvi o l'acceptació d'aquelles coses sobre les quals se sent insatisfet, llavors, més val donar per acabada la relació. Una vegada que la relació està de fet acabada, la RET intenta ajudar els membres de la parella a sentir-se lliures de pertorbació al més aviat possible mitjançant, el canvi de les Creences Irracionals que bloquegen el seu procés natural de recuperació. han descrit les principals creences irracionals que adquireixen o inventen les persones i que comporten de manera especial els seus problemes sexuals, amorosos i maritals. També ha assenyalat, en una extensa sèrie de llibres i articles, algunes de les coses principals que poden fer-se a fi de discutir activa i directivament aquestes Creences Irracionals i substituir-les per filosofies o acte-diàlegs racionals.
